シャトルラン

走るのが早くてモテていたのはいつまでだっただろう。僕はいつも足が遅かった。小学生のころ、みんなが憧れるリレーの選手になれることは1度もなかった。リレ選だりぃ~って言ってたヤツを指をくわえて眺めることしか出来ていなかった。

 

僕には中学時代、彼女がいた。 僕は野球部で彼女はソフトボール部だった。僕の中学の野球部は毎週水曜日の朝練は走りのトレーニング、通称ラントレがあった。小心者の僕は手を抜いてるのがバレて監督に怒られるのが怖くていつも全力で走っていた。僕以外はカッコつけてるのかは知らないけど手を抜いて走っている人たちが多かった。

 

ある日彼女と一緒に帰っていると彼女が「ラントレで〇〇くん(僕の本名)いつも早いね!すごいねぇ~。カッコイイじゃん。」と言われた。めちゃくちゃ嬉しかった。やはり好きな人から褒められると嬉しいもので僕はめちゃくちゃラントレを頑張った。その結果、長距離走シャトルランが野球部で1番早くなった。

 

 

先日、シャトルランが行われた。

シャトルランは僕の好きな競技だ。やはりシャトルランが得意だからというのもあるが、シャトルランは弱肉強食の世界だ。強きものが残り弱きものが去る。そんな世界だ。その世界で最後まで生き残ると端でみている女子から声援が貰える。いつもは教室でTwitterを見てるだけのボクが唯一女子から声援を貰える機会だ。 張り切るしかないのだ。

 

シャトルランが始まり続々と脱落者が出てきた。120回を超えたくらいで女子たちが頑張れー。と言ってくれていた。僕はとても嬉しくなって走っていた。ふと周りを見てみると僕以外にも残っていた男子がいた。

そいつは学年で一番可愛い女子を彼女に持っていてバトミントン部のエースでイケメンのやつだった。その時、初めて女子の声援が僕に向けてられたモノではないと気づいた。

彼女たちからしたら僕の存在は眼中にない。

唯一、“シャトルランが1位になった人”という何者にもなれていない僕が何者になれるチャンスなのに、その僕の名前まで“可愛い彼女を持つバトミントン部のイケメンエース”が取ろうとしていた。

僕も誰かから認められたい。自己承認欲求が僕の血液を巡り酸素を心臓に運び僕を動かしていた。

アイツが出来杉くんだとしたら僕は生徒Aだ。せめて“シャトルラン1位”という名前が欲しい。

145回、アイツが走ることをやめた。その時に体育館全体からため息が聞こえた。きっと1人1人のため息は小さかったんだと思う。それでも何人もの人が一斉にため息をついたらそれは大きなため息になる。

146回 拍手がおこった。僕はまだ走っているのに。彼女たちはアイツの走りが見れないならもういいよ。終わりにしろよ。そういう意味を込めた拍手だったと思う。

148回、ついに僕も限界になりシャトルランをおわらせた。

 

これで僕は“シャトルラン1位”という人になれた。

なれたけど、なっただけだった。僕の周りに変化が訪れることはなかった。

シャトルラン1位になれたけど僕は僕のままだった。突然、友達ができたり昼飯を食う友達ができたり女の子と話すこともなかった。

 

なにか大きなことを成し遂げたら。なにか過去の自分を超えることが出来たら。また新しい自分になれると思ってた。

 

そう、思っていただけだった。

 

走るのが早くてモテていたのはいつまでだっただろう。

 

走るのが早くてモテていた時期なんてモノは存在しないのだ。自分以外の誰かがモテることが気に食わなくて僕たちが勝手に思っていた幻想だった。

 

その事に気づいた夜は少し長かった。

さくら

僕は学校まで自転車で通学している。

 

通学路には桜並木があり三月下旬から四月中旬になったら、これでもかっというくらい満開の桜が咲き誇っている。

 

“桜は美しいのではなく儚いのだ。日本人はあの儚さにダマされているだけだ。”

 

この言葉はなんかの本で読んだような読んでないような、テレビを見てて100人いたら98人言いそうなことしか言えないようなコメンテーターが言ってたような言ってなかったような……

 

誰が言ってたかは全く覚えてはいないが僕乗り記憶の中にはしっかりと刻み込まれている言葉だ。

 

 

今年も桜はしっかりとピンク色に葉を染め、自らの存在感を示し人々の心の中に消えていった。

 

そんな桜を見ながら僕は思った。

 

 

 

女の子に褒められたい。

 

 

 

かっこいいって言われたい。

 

チヤホヤされたい。

 

〇〇くん面白すぎwwwと女の子を笑わせたい。

 

へぇ~〇〇くん賢いんだ。ジュース奢るから勉強教えてよ!って言われたい。

 

〇〇くん!何の本読んでるの? あー!森見登美彦じゃん!有頂天家族読んだことあるんだ~ 〇〇くん、まだ読んだことないの!?その本読み終わったら貸してあげようか?って言われたい。

 

女の子とLINEしたい。

 

女の子と体育祭の練習を一緒にしたい。

 

女の子とたわいもない話をしたい。

 

透けブラしてる女の子に、お前のブラ透けてっぞ~って言って、どこ見てんのよ!!って言われたい。

 

女の子の指を1本1本折っていって痛さで失神しそうな女の子をひたすら眺めるやつやりたい。

 

女の子を目隠しして柱に括りつけて1週間放置して精神崩壊させたい。

 

女の子のお腹を思っきり殴って吐かせたい。

 

女の子を椅子に括りつけてまばたきしたら太ももに針を指していくやつやりたい。

 

女の子を泣かせたい。

 

女の子に好かれたい。

 

女の子からモテたい。

 

 

 

 

 

桜は儚いだけじゃない。しっかり美しいよ。

 

来年も綺麗な花を咲かせておくれ

 

 

想像力

最近の若者の足りないものといったら僕は想像力だと思う。

 

物事を想像する力だ。

 

 

問題を解決するためには必ず結論を導き出すための道筋がある。

逆に言えば、道筋を見つけ出すことができなければ結論は出ない。

 

僕たちは時間にとらわれている。必要以上にだ。

 

だから、対して考えもせず、すぐに答えを知ろうとしてしまう。

 

厄介なのが、教えてもらった答えが正しいか正しくないかを確認することもせず鵜呑みしてしまい、それを結論だと思い込んでしまうことだ。

 

ここにも想像する力が足りていない。

 

嘘というのは自分が思ったよりも簡単につけて気づいたら自分の口から出ていってしまうことが多い。

 

答えを教えてくれた人が嘘をついてるという可能性を疑わずにそうだと思い込んでしまうこと。

 

本当に怖いと思う。

 

 

みなさんは“おっぱい”というものを知っているだろうか?いや、必ず知っているはずだ。

 

全男性を虜にするあの脂肪だ。

 

今の時代は昔の時代に比べて、おっぱいの好みもわかれ、大きいもの、小さいもの、美しいもの、醜いもの……。

 

全てのおっぱいに需要がある時代だ。

 

 

                  “おっぱいは柔らかい”

 

これはみんなが知っている常識だ。

 

正面を北としたときの西側を“右“と呼ぶくらい常識だ。

 

 

でも、僕はおっぱいを触ったことがないから本当におっぱいが柔らかいのかはわからない。

 

想像でしかないのだ。

 

僕は、おっぱいに期待を輝かせている16歳の少年だ。 こんな人が想像するおっぱいは柔らかいだろう。

実際におっぱいを見たことのない僕でもおっぱいは星の数ほどあり、その全てが柔らかいわけではないということを知っている。

 

でも、おっぱいは柔らかいと思ってる。

 

なぜだろう。

 

それは僕が“常識”にとらわれているからだ。

 

その常識が嘘であるわけがないと信じ想像することを放棄した結果である。

 

常識という魔物は気づいた時には自分の中に潜り込み潜んでいて、血液のように全身を巡り僕の心を支配していく。

 

その結果、僕はおっぱいは柔らかいと思い込んでしまった。

 

 

疑わないことを優しさだと思い込んでいる人はたくさんいるかもしれない。

 

僕はそうではないと思う。

 

例え、どんな小さなことでも疑い、想像し確かめる必要があると思う。

 

違うことは違うと教えてあげられることこそが優しさなんではないだろうか。

 

“おっぱいは必ずしも柔らかい“

 

これが違うのならば

 

「わたしのおっぱいは柔らかくないよ?触ってみる?」

 

と言ってくれるお姉さんが現れることこそが優しさなんではないだろうか。

 

 

この世の全ての優しいお姉さんに告ぐ。

 

俺におっぱいの柔らかさを教えてくれ。。。

 

 

 

 

 

ピクニック

そうだ!ピクニックに行こう!と突然思った時、ついに疲労が限界に達したのかと思った。

 

疲労が貯まるほど何もしてはいないけど、なんとなく潮風に吹かれてボーッとしたい時がある。

 

日曜日は基本的に家にいて、聞けなかったラジオを聞いたり、自慰行為に励んだりするだけの日になってしまうことが多い。

 

そんな、日曜日なんかよりは海にピクニックに行く方が楽しい気がしたので、ピクニックをすることにした。

 

1人で海に行くのもいいが、せっかくのピクニックなので大人数で行きたかったため、違う高校に行き疎遠になってしまった友達2人を誘って行くことにした。

 

奇跡的に2人とも参加できるということだったので思い出話を話したり、高校で起こった面白い話を聞けると思ってワクワクした。

 

 

日曜日、朝9時。お弁当を作るため起床。

 

ピクニックといえば、おにぎりと唐揚げだと思ったので、シャケとタラコと梅のおにぎりを作りをからあげを揚げた。

 

押入れからレジャーシートを引っ張り出したりして、ピクニックに行く準備は完璧だった。

 

まだ、出発時間まで余裕があったので、録画した「ゴットタン」を見ていると1通のLINEが来た。

誘った友達の1人からだ。

 



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………

 

予定が入ったならしょうがないと、自分に言い聞かせて、からあげ揚げすぎたなぁと思った。

 

 

もう1通LINEが来た。

 

もう1人の誘った人からだ

 



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1人になってしまった。

 

あれだけはりきっていたのに気づいたら1人になってしまった。

 

いつだって、そうだった。

 

僕が楽しみにしていることは大体、周りは楽しみになんてしていない。

 

いつだって、そうだった。

 

僕は1人だ。

 

 

潮風を浴びながら食べるからあげはいつもよりしょっぱく堅かった。
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映画

僕はアイドルが好きだ。

 

見ていて楽しい気分になるし、自然と元気が出るからだ。

 

何気ない日々も、彼女たちを見ているだけで彩られていく気がする。

 

 

星の数ほどいるアイドルはいるが、その中で僕はある1人のアイドルを応援している。

 

通称“推しメン”というものだ。

 

僕の推しメンは映画が大好きな女の子で、中でも“スターウォーズ”という作品が大好きらしい。

 

 

スターウォーズという作品はとても有名だが、僕はあまり映画を見る人間ではないのでまだ、見たことはなかった。

 

僕は春休みを使って見てみることにした。

 

 

僕の近所のTSUTAYAに行き、スターウォーズのある棚まで行った。

 

その棚にはスターウォーズ1から7まで綺麗に陳列されていた。

 

スターウォーズ1のディスクを抜き取り、レジに持っていきレンタルをした。

 

 

家につきBlu-rayをセットしてソファに座りカルピスソーダをコップに注いだ。

 

スターウォーズという作品はとても有名だし、面白いとよく聞くのでとても楽しみだった。

 

 

 

開始15分。引くほど意味がわからなかったかった。

 

カルピスソーダのコップを机に置き、真剣に考えたが全くわからなかった。

 

僕の知能では限界みたいだった。

 

とりあえず、一時停止して少しGoogleで調べることにした。

 

Googleで調べた結果、僕は叫んだ。

 

スターウォーズは4から見るのが正解ってなんやねん!!!!!

 

本当に意味がわからなかった。

 

この作品はシリーズですよー。

 

1から7までありますよー。

 

と、だけ知っていて「よし、4から見よう」と思う人なんて1人もいないと思う

 

でも、スターウォーズに罪はない。

 

罪があるのは、無知な自分とジョージ・ルーカスだけだ。

 

僕はカルピスソーダを飲み干し、TSUTAYAスターウォーズ4を借りるために家を出た。

スペイベ

今日の青空は昨日より綺麗に感じた。

 

なぜなら、スペイベの葉書がこなかったからだ。

 

今日の風は昨日より冷たく感じた。

 

なぜなら、スペイベの葉書がこなかったからだ。

 

昨日も聞いていた曲なのに、今日聞くといつもより切なく感じた。

 

なぜなら、スペイベの葉書がこなかったからだ。

 

どこからでも開けられるはずなのに、今日は全く開かなかった。

 

なぜなら、スペイベの葉書がこなかったからだ。

 

君の唇が昨日より柔らかく感じた。

 

なぜなら、スペイベの葉書がこなかったからだ。

 

今日は昨日よりベットの軋む音がよく響いた。

 

なぜなら、スペイベの葉書がこなかったからだ。

 

NANAの新刊の噂は今日も出なかった。

 

なぜなら、スペイベの葉書がこなかったからだ。

 

 

人類は二種類に分類することができる。

 

スペイベの葉書に選ばれた人と選ばれなかった人だ。

 

僕は選ばれなかった。

 

 

この地球の大きさに比べたらこんなことたいしたことないだろう。

でも、お前の夢の話に比べたら果てしなく大きいことだ。

 

 

まぁ、何が言いたいかといいますと、

 

スペイベに選ばれたやつ、全員地獄落ちろ

 

Fuck!!!!!!!

 

 

 

殺したい

 

人を1人だけ殺せる権利を得ることが出来たら、一体誰を殺すだろうか。

 

嫌いな人、憎い人、ウザい人、など色々な答えがあるだろう。

 

僕は、自分の1番大切な人を殺したい。

自分の大切な人が死んだ世界はどんな世界なのか、僕は知りたい。

 

僕の大切な人が死んでも、太陽は東から昇って西に沈むし、全力でダッシュしたら息は切れるし、夜にはお腹がすくだろう。

でも、大切な人が死んだ世界で僕はそのことに気づけるだろうか。

 

太陽が東から昇って西に沈むことに。
全力でダッシュしたら息が切れることに。
夜になったらお腹が空くことに。

 


人は1人では生きてはいけないことをぼっちの僕はよく知っている。

 

他人の誰かを支え、支えられ、気づいたらその他人が他人ではなくなり自分の大切な人に変わっていく。

 

喧嘩をし、傷つき傷つけあい、それでも人を愛し、人に愛され育っていく。

 

気づけば心の隅には君がいて、寝ても覚めても君を想い、手を繋ぎ、口づけをし、0.05ミリの隔たりを無くし、身体を重ね、心を重ね、2人の時間を過ごして行くだろう。

どれだけ、考えても君が死んだ世界は想像ができない。

 

君が死んだ世界で、美味しくご飯を食べることはできるだろうか。
あったかいお風呂に入り心を癒すことはできるだろうか。
好きなラジオを聞き笑うことはできるだろうか。


僕にはわからない。

 


なぜなら、君がまだ生きてるからだ。

 


僕は殺したい。

 


1番大切な君を。